| |
وب : | |
پیام : | |
2+2=: | |
(Refresh) |
تا حالا دقت کردین
لذتی که توی گوش دادن به یه آهنگ خاطره انگیز
از ظبط داغون یه تاکسی هست تو کامل گوش دادن همون آهنگ
از یه سیستم پاورفول سارند ۳D آخرین مدل نیست ؟
دقت کردین هروقت تنهایی قلیون می کشیم بهمون حال نمیده
و دوست داریم یکی باشه با هم بکشیم
و وقتی که یه نفرم هست با هم بکشیم دوست نداریم بهش بدیم بکشه ؟
دقت کردین تمام بانک های خصوصی
نخستین بانک خصوصی هستند ؟
دقت کردین همیشه یکی هست که
رو اعصاب ما داره ۳طبقه می سازه ؟
دقت کردین اونایی که میخوان وزن کم کنن
دهنشون صاف میشه ۱کیلو کم کنن
و هر روز چاق تر میشن و اونایی که میخوان چاق بشن
دهنشون صاف میشه یه کیلو اضافه کنن و هر روز لاغرتر می شن ؟
دقت کردین بیشترین جایی که به خارش میوفته
جاییه که دست آدم با بدبختی و به زور بهش میرسه
و اون جایی نیست به جز بین دوتا کتف ؟
دقت کردین موقع فروش قیمتا اومده پایین
موقع خرید همه چیز گرون می شه ؟
پ.ن : این برای خریدار و فروشنده در آن واحد هم صادقه !
دقت کردین همیشه تی شرت
بهتر از دستمال مخصوص عینک رو پاک می کنه ؟
دقت کردین اگه تو یخچال آب خنک نباشه
بخوای از شیر آب بریزی نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه ؟
حالا کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای
از شیر آب یخ فواره میزنه تو صورتت !
توجه کردین هر استادی که می خواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده
اول میگه “حالا من زیاد نقاشیم خوب نیست” ؟
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند
ولی وقتی به لاک پشت میخورد می مرد ؟
به بعضی از دخترا باید گفت :
عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده
کرگدن زورش به همه میرسه ها
میتونه سلطان جنگلم بشه
هیکلشم خوبه
ولى خستس ، می فهمى ؟ حوصله نداره !
فقط یه ایرانی می تونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو
دم سفره بشینه و کل سفره رو بکشه جلو خودش
من یکی از آرزوهام اینه که
یه روزی مثل داییم میلیونر بشم
آخه داییمم یکی از آرزوهاش همینه
به دو دلیل اجازه نمی دم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :
یک اینکه من آیفون فایو ندارم !
دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که
تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمی کنه !
می گن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن !
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده
کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده !
از دوستان عزیزم که کنکور امسالو شرکت کردن خواستارم که رتبه شونو واسم ارسال کنن !
مال دختر داییم که شارژ ۲هزاری بود ، شاید مال شما ۵ ی بود
خدارو چی دیدی
آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم
هر ماه پیام میده هر غلطی دوست داری بکن
من دیگه کاری به کارت ندارم
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن
همونان که پس فردا بچه هاشون میبرنشون خونه سالمندان
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ۴ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﺭﻳﻤﻠﺸﻮﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻﯼ لبشون
ﺷﻮﻫﺮاشون ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮنو ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺷﮑﻤﺸﻮﻥ
این پسرایی که یه روز بعد از دوستی به مخاطب خاصشون میگن
خانومم دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی میگفتن خاله
اینا کلا زود فامیل میشن
معمولا اون دسته از آدمایی که هندونه زیر بغلت میزارن
همونایی هستن که پوست موزَم زیر پات میندازن کثافطا
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا یه گروه ازونایی هستن که خیلی رو اعصابن و باید از پِلک آویزنشون کرد
این دخترایی که با یه نم بارون بوت میپوشن
هموناییَن که تو حراج 90 درصد پارسال خریدن
و تا الان لحظه شماری کردن که زودتر بپوشن
اینایی که رژیم سخت میگیرن و خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن
بعد که ازشون سوال میکنی چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟ میگن هیچی همینطوری
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن می گفتن هیچی نخوندیم
و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن
اینایی که وقتی شوهر می کنن کلاس میزارن میگن فلان چیزو بخورم پوستم خراب میشه
و فلان چیزو باید بخورم تا فلان نشه همونایی هستن که
زمان مجردی صورتشون از شدت جوش شبیه آسفالت جاده های بیابان های کالاهاری بوده !
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه
همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه
اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن
همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن
اینا کلا مغز ندارن
بعضیا زن می گیرن واسه طلاق دادن
اینا همونان که طلاق میدن واسه زن گرفتن !
اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و مچکریم مچکریم میکنن
همونایی هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن
اینایی که تا یه چیزی میشه میگن شِت
همونایی هستن که تا چند وقت پیش وقتی یه چیزی میشد میگفتن دَدَم وای
اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات
همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی
این دخترایی که منتظرن یکی با اسب سفید بیاد ببرتشون
همونایی هستند که اگه بترشن به خر سیاه هم رضایت میدن
اینارو اذیت نکنید چون دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن
اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن
همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن
به بعضا هم باید گفت :
وقت کردی آرومتر برو تا شعورت هم بهت برسه
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ
ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﺳﺘﺎﺭﻩ مخاطبای خاصشو ﻣﻴﺸﻤﺮﺩﻩ
نون زیر کباب
باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه
هرکس به طریقی دل ما می شکند
خدارو شکر تنوع زیاده حوصلمون سر نمیره
اگه زن داری فقط زن داری
و اگه زن نداری فقط زن نداری
تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن
رو بازوهاشون دارن هیتلر روی سبیلش نداشت
یکی به این پشه نفهم بگه که با دهنِ پر حرف نمی زنن
داره خونمو می خوره وز وز هم می کنه !
کدوم گوری هستی چیست ؟
پرسش محبت آمیز پدر و مادر هنگامی که تا دیر وقت بیرون هستی
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ بهترین و زیباترین ﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮﺩ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺑﮑﺸﻢ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮔﻨﺎﻫﻪ خب
توی فیسبوک ۱۵۰۰نفر دنبالم می کنن
تو واقعیت همه فرار می کنن
یه همچین آدم به نظر خون آشامی هستم
ﺗﻮ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻫﻮﯾﺞ ﻧﺪﯾﻦ ، ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﻭﺍﺳﺶ
یکی نیست بگه ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ گند زدی بهش ؟
انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه
که وقتی از طرف بانک واسم SMS میاد آخرش یه LOL هم نوشته
کلاسه شمام تو مدرسه
بدترین و بی نظم ترین کلاس بود یا فقط ما اینجوری بودیم ؟
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم
واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود
و توی همون حالت گفت: کار کی بوده ؟
منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !
امروز یه کیلیپس دیدم
ازش یه دختر آویزون بود
سوسک بهانه بود دلش بغل میخواست
مام که تو این باغا نیستیم خودمون زودتر از اون فرار کردیم
مردم اعصاب ندارنا
آیا می دانستید میتوانید بر روی میز نهارخوری شام هم بخورید ؟
اونجا که می گه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم …
آدم فکر می کنه با ساندویچشه !
یه سوال :
وقتی آش رشته می خوریم
چجوری میشه فهمید سیر شدیم یا نه ؟
قابل توجه بعضیا :
علی چپ و خانواده اش از کوچه قبلی
به دو کوچه بالاتر سمت راست اسباب کشی کردند
بی همگان به سر شود
تو هم روش
شخص محترمی که داری از رو به رو میای
اگه بدونی من چقد برای اینکه پامو رو کدوم موزاییک بذارم برنامه ریزی کردم
اینجوری با وقاحت نمیومدی جلو من !
خدا وکیلی شما فرق بین کروکودیل و تمساح رو میدونین ؟
من که نمیدونم !
من تو زندگیم دروغ نگفتم
جز این جمله ای که الان گفتم
به پایان آمد این دفتر …
الان دارم میرم یه ۲۰۰برگ بگیرم تو اون ادامه بدم کارامو
میگن بخند تا دنیا بهت بخنده
ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده لَج کرده …
ﻣﻨﻄﻖ ﻣﻦ ۳ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﺍﺭﻩ :
ﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
ﻳﺎ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﻣﻴﺰﻧﻤﺖ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼ ﺑﻔﻬﻤﻲ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨﻪ
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن
از وصیتهای لقمان به پسرش :
اگر تو یه جمعی وارد شدی
و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود کولرو خاموش کن
ﻣﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺎﺷﻖ مخاطب خاصمم
ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﭗ ﺑﻬﺶ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺪﺭﺷﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ، ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻪ
حقیقتش ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ مخاطب خاصم ﮐﯿﻪ ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ …
من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟
من اینجا منتظر رسیدگی هستم !
طریقه خرید هندونه توسط بابام :
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خیار …
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟
محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که
چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین
بچه بودم وقتی به کسی فوش می دادم و طرف آینه نشون میداد
آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره
البته اون موقع بچه بودم الان یه جا خالی ساده میدم !
عاقا من واسه آیفون ۵م اس ام اس اومده نمیتونم بخونمش هرکاری می کنم ، الان ۲ساعته درگیرم …
به نظرتون اینکه واسم اس ام اس نیومده و اینکه من آیفون ۵ ندارم میتونه تو این مسئله نقش داشته باشه ؟
سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم
باید حتما برم دسشویى
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺭﻭ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ۲ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﻭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ
پسر : دردت اومد ؟
دختر : واسه چی ؟
پسر : مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من ؟
دختر : وایی عشقم راس میگی ؟
پسر : باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین …
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !
مورد داشتیم یارو تو پینت بال گلوله هاش تموم شده
بقیه رو با قنداق اسلحه زده !
بعضیا کاملا مشخصه که ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩن
ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮضشون ﻛﺮﺩﻥ
مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن
اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص می شه
این تابستون هوا خیلی سرد شده ، بگو خب
اردلان تمجید در هنگام خاموش کردن کولر
امروز مامانم گفت برو نون بگیر خیلى بهم برخورد
الان عینک دودیمو ورداشتم دارم میرم خواننده شم
همیشه تو ثانیه های آخر یه آهنگ
قبل از اینکه خودش بره آهنگ بعدی
سریع خودم می زنم آهنگ بعد تا بفهمه رییس کیه
می خوای یه دخترو بزاری سر کار ؟
نگاه کن تو چشاش بگو عزیزم بعد بگو هیچی
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که می خواستی بگی
یه نوع گشنگی هم هست که
بعد از مسواک زدن میاد فقط خودتو ببینه !
می خوای از ریزش موهات جلوگیری کنی ؟
یه نایلون ببند دور موهات ، دیگه نمی ریزه …
نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟
۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۳- ﻋﺎﻟﯿﻢ
۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ !
بچه که بودم باورم نمیشد
دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده
تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم
لامصبا گریه می کنن سیل میاد
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ جا نداره دیگه
باید بیلبوردی چیزی نصب کنن اطراف صورتشون فضارو افزایش بِدن
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره
انگار شتر وقتی پیر می شه تبدیل به الاغ می شه
زنه همسایمون اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
زنه میگه خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !
دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی پروفایلش ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ
سه تا ره
هنوز در پی هضم این خلاقیتم
شما هم وقتی می خواید روزنامه بخرید
همیشه دومیه رو برمیدارید یا فقط من اینطوریم ؟
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿ ﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
چنگال چیست ؟
وسیله ی است بلا تکلیف در سر سفره که در مواقع آب خواستن
آن را در اعضا و جوارح نفر بغل دستی خود فرو می کنیم
آخه چرا چشم که باد می کنه کوچیک می شه
ولى بینى که باد می کنه بزرگ می شه ؟
مگه ما چه گناهى کردیم آخه ؟
آغا منو میگی چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل
یکی از دروغای رایجی که تو اس ام اس گفته میشه
من رسیدمه
در حالی که هنوز از خونه بیرون نزدی
مواظب خودتون باشین
کوتاه که بیاین ، از روتون می پرن …
به حماقتام که نگاه مى کنم با خودم می گم ببین چقدر بچه بودم ؟
جالب اینه که بعضى هاشون مال همین یکى دو روز پیشه
یه سری هام هستن که نباید باشن
ممنون می شیم اگه خودشون همکاری کنن
یعنی اصلا امکان نداره یه نفر یه نوشابه بزاره توی فریزر
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع دربیاره
یه دختره پی ام داد :
میخوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟
گفتم دکمه پاور رو نگه دار
الان ۳دقیقه س آفلاین شده !
خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر
پشت هر جمله قشنگی
یه ctrl+c و ctrl+v وجود داره
میدونی اوج تنبلی چیه ؟
اینه که بخوابی و خواب ببینی که تو خواب هم خوابیدی !
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته :
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم :
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید
سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمی کنم
ریسکش بالاااااست
کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم
واسه مامان بابای شما هم کاربرد تاریخ میلادی منحصر به تعیین
انقضای داروهاست آیا یا اینکه جدیدا اینطوری شده ؟
کینه اى نیستم ولى حافظه ى قوی ای دارم
حافظم ژاپنیه لامصب از این جنس بنجلای چینی نیست
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه ﺍﯾﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ
و در واقع ﺍﯾﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻥ
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ
سردرگم و مضطرب و ناامید رسیدم به یه کوه و صخره ای
بلند و فریاد زدم : آیا امیدی هست ؟
جوابی آمد
داد نزن روانی
بله
مدرسان شریف
تلفن بیست و نه دوتا شیش
دانشمندان به تازگی دریافته اند
که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی
برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !
موقع قر دادن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن
رفتم دستشویی گوشیمم تو دستم بود
دقیقا بالای مدخل توالت رفتم گوشیمو بذارم جیبم
که یهو از دستم افتاد ، منم با یه حرکت انتحاری با پا با تمام قدرت زدم زیر گوشی
زاااارت خورد به سقف دستشویی بعد پخش شد !
لاششو گرفتم ، درش پرت شد اونور ، باتریشم داشت میومد
سمت سوراخی که با پام کنترلش کردم !
یعنی یه همچین آدم سریع و فرزی هستم من !
چقدر چاق شدی چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه
یکی از دوراهی های اصلی زندگیم توی بچگی این بود که
هربار بستنی دو قلو می خریدم تو این می موندم که
باید با دو دست بگیرم همون جور که به هم چسپیده بخورم
یا جداشون کنم اول این یکی بعد اون یکی
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !
من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون
میگفتم این ستاره منه ولی وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست
فردام جلسه چهل و هفتم فیزیوتراپیمه
همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن
فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد
درحالیکه برو بابا دلت خوشه
دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد
که نشیمن گاهم بی حس شده بود ، یه چشمم اصن نمیدید
ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا سه وَرَم قطع نخاع شد
اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت
وقتی میخواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم !
بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن !
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه
بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن
بابام اومده پشت در حموم میگه اونجایی ؟
احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم
به خیابون اصلی و فرار کرده باشم
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین ؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم
اونم رفت بیرون !
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ
ﺩﻳﻨﺎﻡ ﮐﻮﻟﺮﻡ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩش برﺩﻩ !
بعضیا هم هستن که باید بهشون گفت :
این اشتباه تو نیست که درک نمیکنی و نمیفهمی
اشتباه منه که توقع دارم بفهمی !
آدم باید یکیو داشته باشه که ساعت ۳نصفه شب
بهش اس ام اس بده : دلم گرفته …
اونم جوابش این باشه : خفه شو بگیر بخواب !
والا ، ۳نصفه شبه شوخی که نیست !
بنی آﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻧﺪ
یه بار هم ۶ساله بودم رفته بودم قصابی
دم عید بود و خیلی هم شلوغ …
قصابه هم گوشت هرکی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟
گوسفند بیا اینجا … خلاصه نوبت من شد و ساتورِش رو آورد بالا گفت : تو گوسفندی ؟
منم ترسیدم زدم زیر گریه گفتم نه عمو به خدا من گاوم !
جاتون خالی چند نفر در اثر زدن هلیکوپتری زیاد پره هاشون شکست
قصاب که داشت واسه خودش رقص چاقو میزد …
سوسک شوخیه بزرگی بود
که با بانوان شد
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﯾﺪﻥ یه ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ
تمرین کنید فردا می پرسم ازتون :
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎﺧﺼﻲ ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ
ﺭﻳﻠﻪ ﺭﻭ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭ ﺭﻳﻠﻪ
تا حالا دقت کردین دخترا تا قبل از دبیرستان شبیه پسرا هستن
ولی بعد از دبیرستان پسرا شبیه دخترا می شن
دخـتـره هـیـکـلش شبـیـه دستـه ی مـاهـیـتـابـه تـفـلـونـه
بـعد استـاتـوس گـذاشتـه : مـن میـوه ی بـالـای درخـتـم ، بـرای چـیـدنـم بـایـد به زحـمـت بـیـفـتی
بـخـدا اعـتـمـاد بـه نـفس ایـنـو اگـه خـمـیـر بـَـربـَـری داشـت الآن پـنـیر مـوزارلّای کـم چـرب دالـیا بود
بعضی از این دمپایی های دستشویی هم انگار زیرشون از این ساز های اسکاتلندی به کار بردن
لامصب پا تو هر جور میزاری یه صدایی ازش در میاد
تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ ۱۰۰درصد گیاهی
من رفتم بپرم تو استخر اسید
یه روز یه پسره داشت با ناراحتی پولکی می خورد بهش می گن چته
پسره می گه الان حرف بزنم مسخرم می کنید ولی به خدا این چیسا شیرینه
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن
از لواشک اختراع می کنم تو جشنواره کن ارایه میدم
شمام وختی بچه بودین به خاطر کمبود امکانات
از سرنگ به عنوان تفنگ آبی استفاده می کردین؟
یه پدر زن پولدار هم پیدا نکردیم که دختر معلول الحالشو بندازه به ما
عوضش چندتا از کارخونه هاشو به اسممون کنه
شانس نداریم که
دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن
اسکل 1 : خیلی باحال بود
اسکل 2 : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم
اسکل 3 : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اسکل عزیز اسکل 4 هستش
اینو واسه چی share کردی ؟
رمز عبور را فراموش کردم ؟ آمار مطالب کل مطالب : 2226 کل نظرات : 13 آمار بازدید بازديد امروز : 375 نفر بارديد ديروز : 224 نفر ورودی گوگل امروز : 38 نفر ورودی گوگل ديروز : 22 نفر بازديد هفته : 689 نفر بازديد ماه : 1224 نفر بازديد سال : 48078 نفر بازديد کلي : 168590 نفر وضیعت آنلاین افراد آنلاین : 1 نفر |
آمار وب سایت:
بازدید دیروز : 224
بازدید هفته : 689
بازدید ماه : 1224
بازدید کل : 168590
تعداد مطالب : 2226
تعداد نظرات : 13
تعداد آنلاین : 1